我又擱筆了好一陣子，感覺自己調整到一個比較穩定的能量之後，又開始蠢蠢欲動。靠近自己的覺旅是一系列的文章，我想記錄在這幾個月之中的覺察和體驗。與其分享我對人類圖的知識，我更想和大家分享薦骨帶我去的地方，真的是完全開放和不可思議。從去年從決定斜槓開始，生活開始出現了很多新的東西。無論是延續之前的聲音課、年中開始上深度心理學、又或是在冬季的時候結婚，這樣豐富的生活，為我帶來很多學習的機會，在變動中調整自己的心態。
這個覺旅是在曉薇的支持下開始，她是一個超棒的女人兼引導夥伴，她也是我之前的性愛課老師。結婚前透過薦骨的回應，我預約了六堂一對一的個案課程。第一次課程就是在我剛結婚後開始，我渴望與我自己的關係更好、更理解自己的情緒。
我們第一堂課的重點是放在看見自己的渴望，透過曉薇的引導，我看見達到渴望的自己。我看見自己正在有著木製陽台的房子，那是個陽光煦煦的早晨，我感受到窗邊灑下的溫暖，陽台上有生機蓬勃的植物，我正在澆花，感覺到平靜和滿足。我的周圍有老公的愛，他正在廚房煎蛋做早餐。我還有個可以寫點東西的工作區域，我感覺自己充滿創造力。
然後曉薇要我感受到我現在的身體，有沒有什麼地方感覺卡卡或不舒服的，與這個達到渴望的自己是有所出入的。我感受到了兩個地方，一是我的肚子脹脹的，二是我的肩膀有點沈重僵硬。（說真的，這兩處也算是我身體上的舊疾了。）然後我們先聚焦在我的肚子上。她說，如果想像你是這個感覺的話，你想告訴自己什麼？接著我發現我的脹脹的肚子是想要提醒我它的存在，它想告訴我自己是值得被愛的，還有要記得去看到很多的不舒服背後其實還是充滿愛。
以及，這是關於我的脆弱和玻璃心。在成長的過程中，我總是害怕自己被拋下、不被愛。我想到幾個我成長以來的經驗，我很少提及的。我總是告訴自己，這跟大多數人的創傷比起來，根本就是一些微不足道的小事。回想起這些事，總是非常不舒服，我想當作這些事情從沒發生過，總是想忽略它們帶給我的感受。那個感受就是脆弱和不被愛的自己。
我們回溯的是我的國中生活，我在國中的時候曾經被我認為的好朋友們背叛。我以為我早就走出來了，但原來我還沒。回想起當時，我心中還是充滿很多的困惑、疑問、無法理解，我不懂為什麼他們這麼做，我也不知道是不是自己哪裡得罪了他們。又或是說，原來在我以為很要好的相處中，他們都是以不以為然的心情在對待我，而我還以為他們是所謂的好朋友。從這件事發生到國中畢業前，我都沒有去表達自己的受傷和困惑，最後就在一個莫名其妙的狀況下，我和對方被迫和好的假象之下落幕了，然而我根本已經記不清楚細節。
還好，這件事沒有讓我因此無法社交，或是交不到好朋友，我的高中生活依舊是充滿活力和創造力。我總是想假裝無所謂，假裝自己根本不在乎。想著或許在對方拋棄我之前，我先拋棄對方就沒事了。其實底層的我害怕與人變得太親近、也害怕告訴他們我的心裡話或真心話。在親密關係中，時而不時會感到深深的悲觀和不安全。我總是因為對方一句話，心裡生氣；也總是因為對方無意的舉動，而玻璃心碎一地。儘管理智上的我知道我不需要這樣子，但情緒上總是總是感到很傷心，我也不知道為什麼流下的眼淚總是停不下來。我想這個悲傷的自己，只是在釋放從以前到現在所累積起來的悲傷罷了。
這個引導的過程完成時，我為當初的自己流了些眼淚，也將當初自己所無法表達的憤怒和悲傷，以文字紀錄下來。然後很驚人的是，我發現自己脹氣的狀況突然不藥而癒（這聽起來很玄我知道），然後也因為這段覺旅開啟之後，我在關係中的情緒變得更穩定，也不會因為一點的風吹草動而受到太大的動搖。而現在我想透過書寫，分享和記錄我的體驗。
這些身體的不適，可能從好久以前就埋下種子。我的身體，替我記住了我的痛苦，藏在身體裡，無時無刻提醒我。當我開始療癒自己，開始深刻察覺到身體的疼痛，面對它所為我記憶的痛苦之後，痛苦反而就這樣離開了。當年的我還不夠成熟而且脆弱，而如今的我已經夠強大，有足夠的智慧去看見過去的傷痛，面對自己曾經逃避的痛苦。
「你很好，無論如何，你是值得被愛的。」
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秘密基地台
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